Мы хотим гордиться своими детьми, понимать, что наша любовь и усилия как-то вознаграждены. Но, увы, дети могут не только разбить чашку, но и разбить нам душу. Одно из сильных и малоприятных чувств, с которым регулярно сталкиваются даже самые хорошие родители – это чувство разочарования.
Чем полезно разочарование?
То, как мы справляемся с этим чувством – один из наиболее важных и определяющих моментов родительства. Наши долгосрочные отношения с детьми будут напрямую зависеть от того, как мы реагируем, когда недовольны и расстроены их выбором, поведением, ошибками и промахами.
Разочарование – это часть жизни. По словам известного психоаналитика Хайнца Кохута, оно необходимо для развития человека. Если мы не испытываем разочарования, у нас нет и мотивации расти. Другой психоаналитик, Д. В. Винникотт, сказал, что если бы родители были идеальными, дети никогда бы ничего не хотели и никогда не пытались бы делать что-то новое. И если бы дети всегда были идеальными, то есть такими, как мы от них ожидаем, то они были бы не реальными детьми, а иллюзиями.
Чтобы разочароваться, надо в начале очароваться, то есть нафантазировать что-нибудь этакое, что реальности не очень соответствует. А это с родителями случается постоянно. Почему? Потому что мы любим своих детей и желаем им самого лучшего … из того, что знаем сами.
Пусть он…
Одна семья мечтала родить ребёнка определённого знака зодиака, которого можно будет с рождения учить футболу, математике и кунг-фу. Родители хотели идеального, с их точки зрения, ребёнка, но появившийся младенец родился в другой день и месяц, не хотел ни футбола, ни математики, а любил наряжать кукол и ароматы духов. Интенсивные попытки родителей справиться со своим разочарованием, навязывая ребёнку то, что хотели видеть в нем, привели к депрессии у них и невротическим реакциям у ребенка. Который, кстати, все равно продолжал делать то, что ему нравится – но так, чтобы мама и папа не видели.
Или другая семья: они хотели вырастить настоящую балерину, хотя бы одну, чтобы она летала по сцене и была гибкой и музыкальной. Увы, ни одна из дочерей не имела подходящих внешних данных, но много лет, денег и усилий было положено на то, чтобы достичь невозможного. Дети старались изо всех сил не разочаровывать родителей и делать то, что им говорят, но старшая к 30 годам разочаровалась в себе и в жизни, а младшую в 14 лет выставили из балетного класса педагоги, окончательно разочаровав родителей. Родители махнули на девочку рукой, благодаря чему у неё получилось начать заниматься тем, что действительно нравится ей самой – и ещё в 14, а не дожидаясь 30 − 40 лет.
Чьи это желания?
Образ «правильного ребёнка» часто связан и перепутан с нашими детскими страхами, предвзятостью нашего собственного воспитания. Нельзя так себя вести, так говорить, творческие профессии никогда не принесут тебе денег, компьютер – зло, блогер – не профессия, я в своём детстве никогда так не делал. Бывает, что отрицаемые в нас самих черты бессознательно начинают проецироваться на других людей, например, на наших детей. Мы говорим: «Как ты можешь вообще не учить уроки или спорить с родителями? Мы так никогда не делали!» Мы сознательно разочарованы, но одновременно тайно завидуем их свободе, их возможностям отстаивать себя и свои желания. Они делают то, что мы себе никогда не могли позволить. Часто именно через собственных детей мы можем узнать, что мы запрещаем себе в жизни. Дети – наше кривое зеркало.
Но и дети видят себя нашими, родительскими глазами. Они тоже хотят, чтобы мы гордились ими, хотят нас порадовать. Они мечтают, чтобы родители увидели их, а не свои фантазии, радовались тому, кем они могут быть, и тому, чему они научились, что смогли. Скорее всего, дети будут стараться изо всех сил, если родители ставят реалистичные цели, соответствующие интересам и способностям детей, и концентрируются не на оценке результата, а на развитии их уникальных сильных сторон. Когда ставки не так высоки, детям легче проявить инициативу, испытать себя и проявить настойчивость, их не сдерживает страх.
Как пережить разочарование
Мы формируем чувство самоценности и способность регулировать эмоции в зависимости от того, как нас видели наши родители, как они относились к себе и к нам. Мы усваиваем реакции родителей на нашу внешность, характер, поведение. Эти реакции становятся основой того, как мы в дальнейшем реагируем на свои собственные ошибки, разочарования и успехи. Мы можем помочь детям научиться переживать разочарования в людях и жизни, показывая, как мы справляемся со своими: кричим ли от страха и боли, наказываем ли детей или осуждаем, ищем виноватых или виним себя, принимаем ли происшедшее, грустим, думаем, можно и нужно ли сделать что-то в такой ситуации или опускаем руки. Ваши дети научатся и будут делать то же самое, что и вы, а вы, скорее всего, переживаете свои разочарования тем способом, которому научились в своей семье. Если вам не нравится то, как вы это делаете, можно научиться это делать другим способом. К счастью, родители – очень важная часть нашего самоощущения, но не единственная, и наш мозг и разум формируются из опыта на протяжении всей жизни.
Что делать?
• Помните, что любовь мотивирует, а стыд опустошает. Убедитесь, что ребенок знает, как вы его любите – независимо от уровня вашего разочарования. Даже серьезный и непростой разговор важно начинать со слов любви, вы можете проявлять твердость, но это не отменяет доброты. Можно сказать, например, так: «Мы хотим, чтобы ты знал, что мы любим тебя и всегда будем любить тебя независимо от того, что ты делаешь. Тем не менее, мы должны поделиться с тобой тем, как мы расстроены и злы из-за того, что произошло».
• Даже если вы искренне любите своих детей, вам может быть больно, и это нормально. Вы, наверное, встречали советы и статьи, в которых написано, что «просто нужно детей любить» и всё. Мартин Лютер Кинг-младший заметил, что чем больше мы любим кого-то (или что-то), тем глубже мы в них разочаровываемся. Чем сильнее мы любим своих детей, тем больнее нам бывает. Тот же Х. Кохут считал, что болезненное разочарование отражает сильную любовь и восхищение другим человеком: «Как же ты мог!» Ваша боль говорит о вашей любви.
• Реагируйте спокойно. Это легче сказать, чем сделать, но если вы начнете кричать, плакать или швырять вещи, вашему ребенку будет труднее понять, что именно вы пытаетесь выразить. Можно злиться, но лучше это выражать словами, а не действиями. Если вы понимаете, что разочарование, боль, злость или даже ярость вас переполняют, возьмите паузу, дайте себе время на то, чтобы остыть, и только после этого начинайте говорить.
• Продолжайте верить в ребенка. Дети могут разочаровать вас, потому что вы чувствуете, что они не реализует свой потенциал, или сделали не то, что вы предполагали. Вы можете чувствовать разочарование, потому что ваши дети не такие как вы, или как дети ваших друзей. Главное – вы не должны отказываться от своего ребенка. В жизненных разочарованиях очень важно на кого-то опереться, чтобы суметь выстоять и изменить что-то. Пусть этой опорой будут родители, которые помогут ребёнку увидеть хорошее в себе и в жизни. Верьте в их способность вести счастливую полноценную жизнь. Она, возможно, будет не такой, как вам хотелось бы, но пусть ребенок знает – вы в него верите, даже если он вас сейчас разочаровывает.
• Признавайте свои недостатки. Некоторые родители уверены, что никогда не должны показывать слабость, ошибаться или допускать, чтобы дети видели их несовершенство, потому что это как-то дискредитирует их родительский авторитет и власть. На самом деле, ничто не дискредитирует человека сильнее, чем попытки притвориться совершенным. Дети не ищут совершенства, зато ищут подлинности. Если вы будете говорить о своих собственных трудностях и недостатках, рассказывать, как непросто бывает с этим справляться, ваши дети (в любом возрасте) с большей готовностью откроются и примут на себя ответственность за свои неудачные решения.
• Покажите лучший способ. Когда ваш ребенок узнает, что разочаровал вас, он должен иметь возможность обратиться к вам за советом или обсудить с вами то, что случилось. Помогите ему найти пути исправления ситуации, компенсировать ущерб другим людям, если они его причинили.
• Простите ребенка. Мы тоже разочаровывали и разочаровываем своих родителей, принося им не только радость, но и боль. Дайте детям понять, что вы не собираетесь постоянно припоминать случившееся, использовать его в качестве манипуляции или как возможность для будущих наказаний. Вы прощаете их свободно и полностью, и общаетесь с ними, чтобы восстановить доверие между вами. Часто для восстановления доверия требуется время, но прощение можно и нужно дать немедленно. Самое главное – это хорошие отношения между близкими людьми. Это даёт силы жить и развиваться – и детям и нам.
Скавитина А.
Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/12983
Видео Какой образ мы несем детям?
