Молодая семья: муж, жена и малыш-дошкольник. Говорят:
– Хотим, чтобы у нашего ребенка было нормальное детство. Счастливое, лучшее!
Понимают, что дело тут не в деньгах, не в игрушках. Мама, по совету бабушек, педагогов, психологов и блогов, среди рецептов нашла такой:
– Не только мама должна гулять с ребенком на площадке, но и папа тоже обязательно должен!
Но папа не хочет, папа не любит гулять на площадке. В итоге – ссоры, клоки, обвинения:
– Какой же ты отец, если не гуляешь с ребенком?! Все нормальные папы гуляют, вот Светин <образцовый> муж всегда гуляет с детьми!
Взаимные обвинения, угрозы, склоки… Но, несмотря на нелюбовь к площадке, этот папа очень даже активно выступает за то самое «счастливое детство», совсем не только мама за ребенка переживает. Среди его решений – вот такое:
– Нужно всей семьей куда-то выходить, например, на выходных. Надо вот в парк или в кафе ходить всем вместе. Потому что ребенок должен видеть, что у него полная семья, должен видеть образ счастливой семьи, тогда у него будет счастливое детство и сформируется правильное мировоззрение, традиционное и нормальное.
Во имя «счастливого детства» люди иногда своими руками разрушают счастливое детство своего ребенка
Мама согласна с таким подходом, как и мамины подруги. Но вот теперь не могут решить, куда именно пойти: папа выбирает одно кафе, мама – другое. И снова – споры, крики с привлечением друзей и родственников. Кто за папин вариант? Папа – глава семьи, его надо слушать! И вообще, он всю неделю работал, имеет право выбрать кафе для семейного выхода! Кто за мамин вариант? Поход-то семейный, а мама выбрала то, что хорошо подходит именно для ребенка! После разборок в семье привлекаются «внешние» арбитры. Звонок другу семьи с готовностью принять тот вариант, который этот судья выберет. И «судье» снова кричат, снова доказывают свою правоту и неправоту «противника», вернее, супруга:
– Ну, скажи, кто из нас прав?!
Обычная семья. И ребенка любят, и друг с другом обращаются без рукоприкладства, верность друг другу хранят, муж зарплату домой приносит.
Но вот что еще здесь обычно: склоки, ссоры, споры – как образ жизни дома. И еще обычно: во имя «счастливого детства» люди сами, своими руками разрушают счастливое детство своего ребенка. Ради заботы о ребенке – лишают ребенка заботы.
Секрет успешного воспитания
На формирование личности ребенка влияет очень много всего – мелкого, глобального, разнородного: и просмотр мультиков, и чтение книг, и своевременное обращение ко врачу, и прогулки на свежем воздухе, и общение с другими детьми, и посещение «культурных мероприятий», и оформление детской комнаты, и прямые наставления (как и что говорить, когда сказать «пожалуйста», когда попросить прощения), и наставления о вере, и обучение устному счету… Важно научить ребенка видеть последствия его поступков, научить делать выбор, научить самостоятельности – много-много всего важного, из чего складывается воспитание детей. Но все это – второстепенно, третьестепенно, десятистепенно. Первый и главный педагогический рецепт, главный ответ на вопрос «как воспитать здорового духом и душой ребенка» – заботиться о браке, строить и беречь любовь и единодушие в отношениях между мужем и женой, между папой и мамой ребенка.
Не так важно, какие мультики смотрят дети, – важнее, как папа относится к маме.
Не так важно, во сколько лет ребенок начнет подготовку к школе, – важнее, как мама относится к папе.
Не так важно читать детям книжки – важнее, чтобы папа любил маму и уважал ее, уступал ей, ухаживал за ней, заботился о ней, берег ее, дорожил бы ее желаниями, чтобы он разговаривал с ней тактично, ласково и, конечно, как «джентльмен».
Не так важно научить ребенка вежливым словам – важнее, чтобы мама умела слышать и слушать папу
Не так важно научить ребенка вежливым словам – важнее, чтобы мама умела слышать и слушать папу, была внимательна к его словам и желаниям, уважала своего мужа и отца своих детей, не грубила ему, не выставляла его придурком перед своими детьми, подругами и родственниками.
Даже школу и программу обучения выбрать не так важно, как создать добрые, теплые, взаимоуважительные, взаимоуступающие, любовные и единодушные отношения в браке.
Вот почему:
- Потребность в безопасности – базовая потребность человека, настолько же значимая, как потребности физиологические (пища, вода, сон). Это безопасность не столько физическая, сколько эмоциональная. В частности, это уверенность в постоянстве отношений, в том, что наши близкие всегда будут с нами, всегда будут заботиться о нас. Чувство безопасности формируется в детстве. Любовь и единодушие папы и мамы ребенка создают атмосферу стабильности, дают ребенку уверенность в крепости и надежности мира. Споры, раздоры, тем более ненависть между родителями не позволяют сформировать чувство безопасности. Если потребность в безопасности не удовлетворена, человек не сможет строить здоровые отношения с людьми, с друзьями, с миром, с самим собой, а также не сможет выстраивать отношения в своей будущей семье. Да, конечно, осознанным долгим трудом и, главное, с помощью Божией – это строительство сможет осуществиться. Но это уж другая история. «Сверхъестественная».
- Когда ребенок находится в психологически комфортных условиях, он может должным образом развиваться, может раскрывать свой интеллектуальный и творческий потенциал – то есть, в частности, может «хорошо учиться». Силы на творчество, на раскрытие индивидуальности могут появиться только в «ресурсном состоянии». Когда ребенок растет в конфликтах папы и мамы, он «не в ресурсе»: он компенсирует недостаток, а не реализует избыток. Поэтому основание и первый этап в образовании ребенка – создание здоровых, психологически комфортных отношений в семье. Склочные отношения между хозяевами дома не позволяют создать комфортную (по-русски «утешительную») обстановку для гармоничного, просто нормального развития личности детей, живущих в этом доме.
- В первые годы жизни основные воспитатели ребенка – его родители, даже если они этого не хотят. Так, даже если папа бросил жену и ребенка, ребенок папу видит очень редко и не видит совсем, папа своим поступком, продемонстрированным отношением продолжает серьезно влиять на формирование личности ребенка. Здесь важно не столько то, что ребенок «видит», сколько то, что «есть на самом деле». Когда родители согласны между собой, они таким образом обеспечивают единство воспитательного воздействия на ребенка, согласие основных воспитателей, а это, в свою очередь, обеспечивает высокую эффективность педагогического процесса.
Для ребенка-дошкольника отношения между родителями – образ и образец отношений между людьми
- Для ребенка-дошкольника, для младенца отношения между родителями – образ и образец отношений между людьми. Здесь важны и конкретные слова, действия (прямое подражание, как именно один человек должен контактировать с другим человеком), и в целом отношения (формирование умения общаться с людьми, даже больше – формирование мировоззрения).
- Брак, построенный на любви и согласии, формирует «любовь и согласие» как доминанту жизни всего дома. Доминанта сама собой выстраивает, решает второстепенные, практические задачи. Любовь-доминанта – это решение всего круга педагогических вопросов в «верном ракурсе». В этом случае, даже если второстепенный вопрос будет решен не совсем «правильно», это «неверное» решение не будет иметь принципиального значения, ведь оно окажется в контексте общего верного направления.
- Потому что идея о первостепенной важности супружеских отношений в деле воспитания детей – одна из ключевых идей педагогического учения великого вселенского учителя и святителя Иоанна Златоуста. Вот про это мы сейчас и поговорим.
Златоуст про папу, маму, детей и мир
Святитель Иоанн Златоуст По учению Златоуста, в основании семьи, в основании воспитания детей – любовь мужа и жены. Да что там – эта любовь ни много ни мало является основой миропорядка и мира во вселенной! Это если верить святителю Иоанну Златоусту:
«Ничто так не укрепляет нашу жизнь, как любовь мужа и жены. Как при потрясении основания ниспровергается все здание, так и при супружеских раздорах разрушается вся наша жизнь… вся вселенная наполняется смятением, войною и раздорами»[1].
Отношения внутри семьи, отношения между мужем женой определяют в жизни буквально все:
«…если хороши будут мужья и жены, то все будет превосходно»[2].
Итак, отношения в браке влияют на всю вселенную и уж тем более – на воспитание детей. Но посмотрим, что об этом говорит святитель Иоанн Златоуст[3].
Брак – священное единство в основании «дома». Связь между мужем и женой – единственная неделимая часть семьи: дети, вырастая, «оставляют отца и матерь», «прилепляясь жене своей», ведь, по Златоусту, Бог «супружеское сожительство поставляет выше отца и матери»[4].
Отношения в браке, по Иоанну Златоусту, влияют на всю вселенную и уж тем более – на воспитание детей
Муж и жена – буквально один человек:
«…известно, что изначала Бог прилагал особенное попечение об этом союзе, и, говоря об обоих, Он выражается как об одном: мужа и жену сотворил я есть (Мк. 10: 6)… Он устроил изначала, соединяя их в одно, как бы на каменном основании»[5].
Не романтический образ популярных песенок, а самый смысл и цель христианского брака[6]. Об этом говорили и говорят, конечно, многие христианские авторы. Например, вот слова протоиерея Иоанна Мейендорфа:
«Брак есть не просто договор, остающийся нерушимым до тех пор, пока обе стороны остаются пребывающими в этом мире, но это – вечная связь, не разрушаемая смертью»[7].
Итак, муж и жена вообще единое целое: во время воспитания детей они также остаются одним целым. Поэтому воспитывают детей не просто родители, не просто папа и мама, но – союз мужа и жены, неделимое, нерасторжимое единство супругов.
Да и в иерархии-устройстве дома Златоуст поставляет над детьми не просто «отца и мать», но именно «мужа и жену»:
«…над женой господствует муж, а над детьми – муж и жена»[8].
Супруги, а не просто родители. Как раз поэтому христианская педагогика начинается… с учения о браке.
Воспитание-образование-обучение детей – это одна из целей брака (не родителей, а именно брака):
«Так, две цели, для которых установлен брак: чтобы мы жили целомудренно и чтобы делались отцами… рождение детей происходит, конечно, не от брака, но от слов, сказанных Богом: раститеся и множитеся, и наполняйте землю…»[9].
При этом «делаться отцом» – значит заниматься образованием тех детей, которых нам позволил родить Бог, ведь, как многократно повторял Златоуст, рождать, но не воспитывать – это еще не значит стать и правда отцом, правда матерью[10].
Даруя детей супругам, Бог, по учению святителя, дает им задание воспитывать их. Таким образом, брак родителей оказывается субъектом образовательного процесса. Для того, чтобы этот субъект – неразделимый союз мужа и жены – мог воспитывать детей, необходимо, чтобы этот брак был действительно единством, соединяющим двух людей в одного человека, в том числе – в того самого «учителя и воспитателя» детей. Для такого соединения, а также для того, чтобы место образования детей – дом – стало тем самым единством, городом-крепостью, Церковью и школой, необходимо, по Златоусту, создать «основание».
И основание здесь – взаимная любовь супругов. Это все виды любви – и высокая жертвенная агапи[11], и дружеская филиа[12], и романтическая эрос[13]. Соединение супругов в браке уже обозначается Златоустом как «таинство любви»[14]. Любовь, взаимное согласие, мир, отсутствие раздоров между супругами делает так, что «не будет ничего неприятного», делает «все остальное умиротворенным», при отсутствии этих свойств в браке «в доме не будет ничего порядочного[15].
Еще одно «основание» дома-Церкви, дома-рая – единомыслие
Еще одно «основание» дома-Церкви, дома-рая – единомыслие, ὁμόνοια. Я об этом писала отдельно («Сделай свой дом небом!»), но сейчас напомню: начало этого непривычного и в нашей лексике, и в жизни явления – снова в любви:
«Если супруги не связаны силою любви, то единомыслие между ними – дело неудобное и трудное».
Любовь и единодушие-единомыслие супругов, по мысли Златоуста, заложены Богом в фундамент супружеских отношений уже при сотворении человека и брака[16]. И достижение этого единомыслия – одна из задач супружества[17]. Единомыслие между мужем и женой напрямую влияет на воспитания детей, и вот он, тезис Златоуста:
«Если они <муж и жена> в единомыслии (ἐν ὁμονοίᾳ), то и дети их воспитываются хорошо и слуги благоустроены, и соседи, и друзья, и сродники как бы наслаждаются их благовонием»[18].
Но если единомыслие между супругами способствует хорошему воспитанию детей, то супружеские раздоры все разрушают:
«В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире. Как при потрясении основания ниспровергается все здание, так и при супружеских раздорах разрушается вся наша жизнь… вся вселенная наполняется смятением, войною и раздорами»[19].
Если вся жизнь и вселенная разрушаются, то о каком воспитании можно говорить? В этом же произведении Златоуст замечает:
«Знаю, сколько благ происходит оттого, когда нет раздора у жены с мужем; знаю, скольких зол бывает причиною то, когда они ссорятся между собою. Тогда ни богатство, ни благочадие, ни многочадие, ни власть и могущество, ни слава и честь, ни изобилие и роскошь, и никакое другое благосостояние не может радовать мужа или жену, если они в раздоре друг с другом»[20].
Тоже все логично и понятно: если в доме раздоры, сплошной негатив – о каком воспитании детей можно говорить? Им тут лишь бы выжить, лишь бы остатки психического здоровья сохранить. А говорить о христианском, православном воспитании в богоборческих условиях супружеских раздоров – вообще абсурд.
***
Итак, хорошо ли, чтобы папа гулял со своими детьми на площадке? Конечно, это отлично, если это способствует общению отца и его ребенка, ведь смысл не в выгуливании, смысл – в общении. Но если прогулка или разговор о ней порождают раздоры, склоки, споры между мужем и женой, уж лучше маме самой погулять с ребенком, лучше пусть погуляет бабушка или няня, чем жена будет лепить из мужа «правильного отца». Но если папе самому при этом важно быть «хорошим отцом», просто у него почему-то нет желания (вообще или в данный момент) гулять с ребенком, на самом деле, вполне хорошо и здорово найти другой способ проводить время с малышом. Не нравится площадка – можно собирать вместе Lego. Папа в целом не любит играть с детьми – и это нормально, можно книжку читать. Если это неравнодушный родитель, он всегда может подобрать из многих вариантов «детских» занятий такой, который будет ему «по душе». И это важно, чтобы самому родителю нравилось проводить время с ребенком. Здесь как раз важнее, чтобы отец был рад и активен, а не просто «выполнял приказ жены».
Если идея прогулок с папой порождает раздоры, склоки, споры между мужем и женой, лучше маме самой погулять с ребенком
При этом можно вместе заниматься и не «детскими» занятиями: например, можно пригласить малыша вместе сходить в гараж, поменять колеса. Это прекрасный вариант общения с родителями – ходить с ними «по делам». Порой это с педагогической точки зрения гораздо лучше, чем общие «детские» занятия: на той же площадке родитель «обслуживает» ребенка («Только не упади!», «Хочешь, я тебя покачаю?»), а когда родитель берет с собой ребенка по «своим делам» – роли выстроены вернее. Также во «взрослом» формате ребенок наблюдает за взрослыми делами, видит труд или способ проведения досуга взрослых людей – это подлинная социализация, которой очень не хватаем многим детям. Также папа может просто сходить с ребенком в магазин за хлебом, может собрать вместе с ним стул или замесить тесто… Мудрая мама не будет нажимать и заставлять, а поможет папе найти «свой» вариант занятий, общения отца и детей.
С другой стороны, если посмотреть с точки зрения папы: если этому папе правда важно то самое «счастливое детство» его детей, если папе важна та самая «крепкая традиционная семья» не только в контексте обсуждения «прогнившего Запада», почему бы не уступить жене, почему бы не сходить погулять на площадку с ребенком? Может быть, жена целый день с детьми проводит, ей надо хоть немного побыть одной (может, спокойно полы помыть, может, спокойно ванну принять) – почему бы тебе, вернувшись с работы, не подышать свежим воздухом на площадке? Даже если ты не считаешь качели и горки ценностью, отношения с твоей женой, забота о жене – вот ведь твоя ценность, если ты такой «правильный муж».
В общем, практически любой вариант решения – лучше, чем кричать друг на друга, чем «тыкать носом» своего супруга в «убойные аргументы» в защиту правильности своей позиции, лучше, чем приводить мужу или жене примеры «образцовых» пап и мам. Не подбирать цитаты святых отцов, педагогов, психологов, блогеров, чтобы доказать свою правоту, а на первое место поставить любовь и согласие в браке, любовь к этой конкретной, сейчас орущей на тебя женщине, согласие с этим конкретным, хронически неправым, не умеющим воспитывать детей мужчине. Уж лучше сделать что-то не совсем «правильное» второстепенное, лучше посмотреть неправильный мультик, съесть неправильную еду, не вовремя лечь спать, чем правильным второстепенным неправильно решить первостепенный вопрос, разрушить то, что по-настоящему ценно.
Следуя шаблонам, рисуя в уме картинку чего-то правильного, мы во имя «благой цели» своими руками разрушаем свои семьи
А идея «провести выходные всей семьей», сходить в парк, в кафе? Правда отличный вариант «объединения семьи»! Но ведь здесь задача – как раз это самое объединение, а кафе-прогулки – лишь некоторые средства для этого объединения. Задача – не кровь из носу провернуть нечто «правильно-объединяющее», а собственно объединяться, проводить время вместе, в мире и согласии, по крайней мере без ора, наездов, взаимных обвинений. А когда подобные мероприятия предваряются и сопровождаются спорами и выяснением отношений – получается разрушение семьи… во имя сохранения семьи. Все мы разные, и ситуации у всех разные. Но все же часто здесь проблема – неумное следование шаблонам: нарисовали в уме картинку чего-то правильного (образ семьи, поведение супруга) – и теперь именно «несмотря ни на что» во имя «благой цели» люди своими руками разрушают свои семьи. Пусть хоть в виде обломков, но впихнем семью в коробочку «правильности»?..
И в любом случае здесь заведомо разрушительная идея: требовать от другого выполнения чего бы то ни было. В «православной» интерпретации: «она должна меня слушать», «он обязан обо мне заботится». Вот когда он/она будет вести себя так-то (список требований со ссылками на «авторитеты»), тогда и я буду вести себя «хорошо». Когда мы смотрим не за собой, а за другим – это гарантия разрушения отношений.
Вопрос правоты и правильности всегда есть. Те самые проблемные темы, из-за которых мы спорим и ссоримся, могут быть объективно важными. Но главное – чтобы второстепенное не вставало на место главного, чтобы средство не противоречило цели, чтобы первостепенно важное не было похоронено под ворохом второстепенных важностей.
А в семье главное – любовь и единодушие мужа и жены.
И когда мы заботимся об отношениях в браке – мы заботимся о воспитании наших детей (да, в том числе, когда вообще без детей, вдвоем ходим в кафе, когда говорим комплименты супругам, когда уступаем в споре мужу или жене – все это самая настоящая забота о воспитании наших детей).
Когда мы заботимся об отношениях в браке, мы уже закладываем фундамент образования наших детей
Когда мы заботимся об отношениях в браке – мы уже закладываем фундамент их образования, вот так мы прямо-таки готовим их к школе, помогаем им в учебе. Повести ребенка в школу со здоровой психикой важнее, чем научить писать и считать – письму и счету в первом классе всех научат, а вот обеспечить опытом здорового детства в счастливой семье – не смогут.
Когда мы заботимся об отношениях в браке – мы бережем от разрушения малую Церковь. В нашей антисемейной культуре, где на 100 браков 75 разводов, спасаем эту драгоценность – сохраняем живой семью. Ту самую традиционную семью, о которой так любим говорить.
Когда мы заботимся об отношениях в браке – мы прямо-таки спасаем и нашу страну, и даже весь мир (это если вспоминать громкие и грозные слова Златоуста). Ну, а когда не заботимся – тогда разрушаем: в наше время без специальной заботы, без усилий сама собой семья не живет долго на свете.
Анна Сапрыкина
