о. Максим: У меня в гостях семейный психолог Наталья Усова. Мы поговорим о роли отца в воспитании детей. Сейчас семьи часто распадаются, дети растут без папы. Существуют полярные мнения. Одни полагают, что дети из неполной семье психически неполноценные и травмированные. Другие считают, что всё возможно скомпенсировать, главное понимать проблему. Что вы об этом думаете?
Н. У.: На ребенка влияет то, в какой семье он растет. Это опыт, который он заберет с собой из детства. Наше мировоззрение и представления о себе, о мире, о том, как строится семья, формируются в детском возрасте. Но человек – это существо разумное. Понимая, что его представления о мире, действия, мысли и чувства могут обуславливаться детскими впечатлениями и негативно влиять на его жизнь, он начнет рассуждать, искать то неправильное в отношениях с другими людьми, исправлять это.
Отец может быть любым. Все мужчины разные. Если у вас идеальный папа, это не значит, что вы выберете такого же мужчину. Вы можете разочароваться.
о. Максим: Много раз сталкивался с ситуацией, когда люди, которые друг друга не любят, продолжают жить вместе ради детей. Они создают иллюзию, что всё в порядке, чтобы ребенок не чувствовал себя неполноценным. Когда ребенок уже вырастет, родители займутся собой, разведутся. Насколько это правильно?
Н. У.: Такой ребенок попадет в кабинет психотерапевта, если родители, делая этот выбор, демонстрируют друг другу и ребенку, как они страдают из-за этого. На ребенка перекладывается ответственность за то, что мама с папой живут вместе, страдают из-за этого. С такой виной жить очень тяжело. Родителям плохо, но они не решаются развестись. В решении оставаться в браке есть личная выгода. На практике это обычно прикрывается благополучием ребенка. На самом же деле родителям не хватает мужества или мотивации развестись.
о. Максим: В семье человек приобретает опыт. Идеального опыта не существует. Вырастая, мы можем решить проблемы, в том числе в кабинете психотерапевта. В юном возрасте человек редко осознает, что у него есть проблемы. Он только вступил во взрослую жизнь. Уровень осознания того, что надо над собой работать, у молодых людей очень невысокий.
Н. У.: И не только у моло-дых.
о. Максим: Люди обращаются к профильным специалистам, когда совсем всё плохо. К семейному психологу идут, когда семья уже развалилась, когда супруги собираются подавать заявление о разводе. К индивидуальному психологу люди обращаются, когда находятся на грани.
Как человеку, который рос без отца или имел с ним напряженные отношения, в юном возрасте понять, что в будущем у него могут возникнуть из-за этого проблемы?
Н. У.: У отца есть определенные функции. Когда человек взрослеет и сепарируется, родительская фигура становится внутренней. Задачи родительской фигуры выполняет сам человек внутри себя. Например, 18-летний парень может сформировать у себя внутреннюю фигуру отца. А кто-то может не найти этого внутреннего отца и в 50 лет.
Важная функция отцовства – оценка. Мама начинает любить ребенка, когда видит две полоски. А мужчина становится папой, когда видит малыша, признаёт факт отцовства. Папа любит за что-то. Ему важно, что малыш пополз, залез куда-то, прочитал стихотворение. Папину любовь как будто бы надо заслужить. Надо сделать что-то такое, что папа оценит и скажет: «Молодец. Для меня это ценно». Если ребенок рос без отца и не получал эту оценку, то в кабинете у психолога это хорошо видно. Такой человек говорит: «Если бы меня кто-то поддержал, я бы проект запустил/создал бизнес». Став взрослым, человек может перенять эту внутреннюю оценку в себя. Ему уже не нужна будет внешняя оценка.
Если человеку тяжело из-за критики начальства, то это про то, что он ищет себе внешнего отца. Идет перенос на фигуру начальника, и человек становится зависимым от его оценки. Указывать на недостатки – это задача начальника. А человек может воспринимать это болезненно, как будто его критикует отец. Часто с этой проблемой сталкиваются священники, потому что они подходят под этот образ отца. Человек, который рос без папы, может ходить в храм ради внутреннего спокойствия, оценки, похвалы.
о. Максим: Научный руководитель в институте, духовник, старшие коллеги сыграли в моей жизни отцовскую роль, как мне кажется. Их позиция была не оценивающей, а вдохновляющей. Это тоже отцовские фигуры?
Н. У.: В какой-то степени это наделение отцовскими чертами. Ребенок видит в папе профессионала. Именно папа его учит, как жить в социуме со своими способностями, как относиться к работе, как строить карьеру. Наверняка часть функционала была перенесена, но это не в полной степени отцовство. Когда есть перенос отца, человек только слушается. Замена отца не дает человеку личностно расти.
о. Максим: Мотивация в детском возрасте строится по игровым законам. Во взрослом же возрасте она строится иначе. У поколения, которому сейчас 20–30 лет, нет мотивации, в особенности у мальчиков. Они заканчивают школу и не понимают, что им дальше делать. В моей молодости были понятные сценарии – надо стремиться к этому и этому.
Н. У.: Отсутствие мотивации – это комплексная проблема. Обычно так бывает, если у подростка исполнялись все желания, либо же все его желания обесценивали. И тогда человек ничего не хочет. Фигуры матери и отца вдохновляют ребенка. Если он видит, как они что-то делают, то ему тоже хочется.
о. Максим: Некоторые мои дочери с определенного возраста отняли у меня право оценки. Я пытался говорить: «Это хорошо, а это плохо. Это ты правильно делаешь», - и встречал стену полного отчуждения. Потом я понял, что они ждали от меня безусловного принятия.
Н. У.: Видимо, того, что вы им уже сказали, было достаточно. Женственность формируется по примеру мамы. Но девочка также всегда будет ориентироваться на то, что папа в ней ценит. Если отец скажет: «Молодец, что выиграла соревнование», - то дочь будет думать, что надо быть спортсменкой, она такой и будет расти. Если же папа скажет: «Ты моя красавица, умница!» - девочка вырастет счастливой, будет с радостью принимать мужскую заботу и внимание. Одна моя клиентка рассказывала, что у нее был чудесный папа. Каждый Новый год он ставил её на подоконник и говорил: «Доченька, смотри, ради тебя этот салют». Общение с отцом формирует у девочки представление о том, какой женщиной нужно быть. Папа может не готовить дочь к суровой реальности жизни, если он обеспечивает семью, жену, и всем комфортно. Если в родительской семье была гармония и благополучие, то женщина не будет бояться того, что она зарабатывает меньше, чем её муж, не будет бояться уйти в декрет.
о. Максим: Какая роль у отца? Как она развивается со временем?
Н. У.: Мужчине надо привыкнуть к тому, что он является отцом. Безусловной большой любви сразу может и не быть. Тем более, если это первый ребенок. Молодые папы часто теряются. Не надо ждать, что отец сразу начнет заботиться о ребенке, нежить его и т. д. За контакт папы и ребенка в какой-то степени отвечает и ребенок. Если он машет ручками и ножками, тянется к папе, то отцовское сердце начинается оттаивать.
Случается, что папа отдаляется от семьи. Мама обижается: «Я родила ребенка, а муж дома не появляется». Часто не акцентируют внимание на том, что мужчина меньше времени проводит дома, потому что начинает больше работать. Папа воспринимает свое отцовство как необходимость больше зарабатывать. Молодым матерям следует присмотреться, муж с друзьями отдыхает или же беспрерывно работает. Это тоже период формирования отцовства.
Отец учит ребенка, как относиться к труду, к профессии. У людей сохраняются папины убеждения по поводу работы. Девочка на примере папы учится, что она может получать от мужчины, как с ним строить отношения. Мальчик видит, как папа общается с мамой, что такое мужчина в семье.
о. Максим: Ребенок будет воспроизводить семейный сценарий?
Н. У.: Не обязательно. Каждый ребенок уникален. Дети учатся общению через маму. Изначально это так, как у человека было с мамой. Принято считать, что девочка выбирает мужчину, похожего на папу, а мальчик выбирает женщину, похожую на маму.
Наш разговор сейчас именно об отце, а не об отчиме. Родной отец все равно влияет на ребенка, даже если ребенок его не видел. У ребенка формируется какой-то образ папы через рассказы родных, воспоминания и т. д. Именно этот образ влияет. Если есть отчим – прекрасно. Ребенок может знать, как это бывает ещё. Арсенал примеров взаимоотношений увеличивается.
о. Максим: Рассмотрим ситуацию. Отец повел себя плохо, ушел из семьи. Ребенок это воспринимает так, что папа ушел от него, а не от мамы. Насколько тут важна позиция матери?
Н. У.: Я работала в детском доме. Представляете, какие там родители? Но нам сразу сказали, чтобы мы не отзывались о них плохо. Ребенок воспринимает маму и папу как две половинки себя. Если он вдруг узнает, что папа ужасен, то будет считать себя плохим. Произойдет перенос. Когда ребенок вырастет, он сможет критично на это посмотреть, сделать выводы. Задача мамы – не говорить о том, что папа плохой. Просто что-то в отношениях у родителей не сложилось. Когда мама выходила замуж за папу, она его любила. Значит, в отце есть что-то хорошее. Об этом следует рассказать ребенку. Можно добавить: «Я не запрещаю тебе любить папу. Буду рада, если ты будешь на него в чем-то хорошем похож». Это важная фраза. Если мама плохо отзывается об отце, она тем самым запрещает ребенку его любить. В ребенке изначально заложена любовь к родителям, в родителях – любовь к ребенку. Личный опыт и травмы перекрывают эту любовь, но она есть.
Если ребенку запрещают любить отца, он начинает эту нехватку компенсировать поведением папы. Например, идет по стопам родителя и становится алкоголиком. Запрет любить отца – это большая боль для ребенка. Когда решается травма взаимоотношений с отцом, получается намного быстрее избавиться от зависимости.
о. Максим: У поколения наших родителей была следующая практика. Если отца вообще не было в жизни ребенка, то мать говорила, что он работает полярником или военным летчиком. Создавали легенду героического отца, которого на самом деле вообще могло не быть, или он был никуда не годный.
Н. У.: Когда мы рисуем идеальный или негативный образ, это про сиротство. Таких живых примеров я не встречала. Но думаю, это всегда большое разочарование и слом для ребенка. Человеку придется по-новому формировать фигуру отца внутри себя, думать о том, каким папа был на самом деле, пытаться простить его. Лучше всё же говорить правду.
Мама может быть сильно обижена на отца своего ребенка. Но именно она должна быть заинтересована в том, чтобы обид не оставалось. Ведь ребенок будет похож на папу.
о. Максим: В современном мире брак все чаще воспринимается как договор, партнёрство, как то, что может быть разрушено. Раньше брак воспринимался иначе. Любой разрыв – это неизбывная обида. Как женщине позволить ребенку любить этого «предателя-отца»?
Н. У.: Не случайно рядом с женщиной был именно такой мужчина. Я со своими клиентами делаю следующее упражнение. Говорю: «Представьте, что рядом с вами папа. Что вы чувствуете? Что хотите сделать?» Я всё записываю, потом читаю это вслух. В 99% случаев это то, что женщина испытывает к мужу. Идет большой перенос. Если папа пил, плохо себя вел, бросил семью – это всё влияет на выбор женщины. Когда женщина думает, что её партнер плохой, это всегда про то, что он не случайно рядом с ней оказался. Она сама его выбрала. Это осознание будет началом прощения.
Отца может не быть по разным причинам. Человек может просто расти без папы, а может быть сиротство – ребенок отказывается от отца, игнорирует его. Например, если отец агрессивный, или пьет. И тогда эту дыру человек начинает кем-то заполнять, начинает искать замену отцу – в начальстве, в духовнике, в психологе, в супруге. Такому человеку нужен тот, кто скажет ему, что делать, поддержит, оценит, направит и т. д. В этом случае необходимо сформировать внутреннюю фигуру отца, самому себе быть отцом.
о. Максим: Недавно разговаривал с женщиной, у которой в детстве вообще не было папы. Когда она подросла, мама оттаяла, возобновила общение с отцом девочки. Папа не был каким-то совсем негативным, психически больным, алкоголиком. Он пытался загладить свою вину и наладить общение, дарил подарки, проводил время с дочерью. Даже мама это начала поддерживать. Но папа допустил одну ошибку – начал рассказывать про свою новую семью. У дочери это внутри всё обрубило, и она перестала общаться с отцом.
Н. У.: Изначально у неё был какой-то образ отца. И вот появился реальный папа. Для того, чтобы воображаемый и реальный отцы слились в единый образ, нужно время. Папа рассказывает о своей новой семье: «У меня другая женщина и другие дети». Когда взрослая женщина говорит, что она хотела бы, чтобы её отец был ответственным, не пил, не ходил к другой тете, работал, давал деньги, она говорит о потребностях не девочки-дочки, а о потребностях и обидах матери. Скорее всего в тот момент в этой женщине забурлила мамина обида. Ведь отец ей как дочери давал всё. Осуждение папы, слова о том, что он плохой – это мамина обида. Ребенок это тащит на себе.
о. Максим: В случае развода в 90% случаев ребенка оставляют с мамой. Хотя это не всегда хорошо и для детей, и для мамы. С кем лучше оставаться ребенку, если мама и папа являются хорошими людьми, способными воспитывать и обеспечивать ребенка? Считают, что мама для ребенка важнее. А папа пусть приходит на выходные, пусть ребенок ездит к нему в гости. Это не зависит от того, кто от кого ушел, есть ли новые семьи. Суд это обычно не рассматривает. Обращают внимание на то, какие жилищные условия, пьет ли мать и т. п. И ребенка оставляют с мамой, потому что ему так лучше.
Н. У.: Не знаю, как ответить на этот вопрос. Ребенку лучше и с папой, и с мамой. Если такая ситуация, что хорошо с двумя родителями, значит мама и папа умеют договариваться. Ребенок может проводить каникулы у одного родителя, а жить и учиться у другого. Этому никто не препятствует. Но в 90% случаев ребенок – это разменная монета в ссорах родителей. Если дело идет к разводу, то первая задача супругов – нормализовать отношения друг с другом, решить, с кем останется ребенок, подумать о его благополучии.
о. Максим: Когда ко мне приходят с разговорами о разводе, я советую сначала наладить отношения, а уже потом разводиться. Потому что иначе родители потянут ссоры за собой дальше, и это всё скажется на детях.
Что делать, когда папа «не очень», не зарабатывает деньги? Таким папой ребенок не может гордиться.
Н. У.: Это про то, что родители «не очень» по отношению к ребенку, сами по себе «не очень». Ребенок не воспринимает это так, что родители не правы, родители «не очень». Он в этом живет и думает, что с ним что-то не так. Такому человеку важно понимать, что родители были согласны на то, что он родился. Даже если было много ссор, родители развелись, папа пил и поднимал руку на маму, или наоборот. Но в рождении человека участвовали не двое, а трое. Бог хотел, чтобы человек родился. Когда у клиента есть осознание того, что он дорог Господу, родительское влияние в детстве растворяется.
о. Максим: Насколько же наши отношения с Богом зависят от наших отношений с отцом!
Н. У.: Это прямая зависимость. Я иду в храм со своим опытом. Мне говорят: «Господь – это отец». Какой у меня есть опыт, таким я и вижу Бога – боюсь Его, бегаю от Него, жду от Него всего. Живя в Церкви и начиная открывать в себе Бога, человек понимает, какой на самом деле Господь.
о. Максим: Отношения родителей с Богом влияют на отношения ребенка с Богом. Отец с точки зрения Церкви должен быть в семье царем, священником и пророком. Царь с любовью управляет своим царством, священник предстоит перед Богом за свою семью, возглавляет домашнюю молитву, а через пророка реализуется воля Божья.
Н. У.: Дорогие папы, приучайте своих дочерей к тому, что они могут получать от мужчин любовь, заботу, искренность, ласку, цветы. Вашим дочерям будет так хорошо по жизни потом! Мужчины, любите своих жен и дочерей одинаково.
о. Максим: Иногда одно неосторожное слово, неверный жест, отсутствие поддержки или доброго взгляда оставляет глубокий след. Потом это придется долго исправлять. Папы, любите своих детей.
https://radonezh.ru/2022/06/27/rol-otca-i-muzhchiny-v-vospitanii-rebenka
