| 22 февраля Православная церковь отмечает Родительскую субботу — день особого поминовения усопших и, прежде всего, почивших родителей. В этот день тысячи людей размышляют о том, чего не успели сказать или сделать, пока их мама или папа были живы. О том, как наладить контакт со своими родителями, рассказывает психолог Олеся Сысак.
Олеся Сысак
1. Повзрослеть.
Если человеку кажется, что родители ему что-то должны — значит, он застрял на стадии зависимости. Он не сепарировался, не отделился от них, а значит, до конца не повзрослел. Взрослый человек знает, что в первую очередь это его ответственность — заботиться о себе.
В норме сепарация происходит ещё в детском возрасте. Родитель должен вовремя «отпустить» ребенка, отделить от себя — но, если он этого не сделал, ребенку необходимо сделать это самому.
Как? Прежде всего, понять: отделился я от мамы или папы, или все ещё нет. И если нет — осознанно захотеть этого и начать действовать: взять ответственность за свою жизнь, начать заботиться о себе и выстраивать здоровые границы с родителями, обратиться к психологу.
Повзрослеть — значит перестать обижаться на родителей за то, что не додали и за то, что не могут дать до сих пор. Простить обиды, отпустить ожидания, — тогда само собой появится желание заботиться о себе, нести ответственность за свою жизнь, а не требовать этого от родителей.
Важно понять: мама и папа любили нас настолько, насколько могли это делать, насколько их научили этому их собственные родители. Отнеситесь к ним с пониманием, постарайтесь увидеть в них людей, достойных уважения и любви, несмотря на весь болезненный опыт, который был в вашей жизни.
Когда мы перестаём ждать от родителей чего-то, постоянно оглядываемся на них, когда у нас проходит желание что-то им доказывать, когда мы в состоянии принять без обид их упрёки и недовольство, когда нас это перестаёт ранить — тогда мы вырастаем.
2. Перестать возлагать ожидания на других
Почему нас так ранят слова родителей? Потому что ребёнок, который продолжает жить в сердце каждого из нас, ждёт поддержки, одобрения, признания, — а вместо этого получает критику. Наши ожидания превращаются в разочарования, становится обидно и больно.
Когда мы ничего ни от кого не ждём — мы не огорчаемся. Не зря говорят: «Любые ожидания приводят к разочарованиям».
Мы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родителей. Если вы делаете что-то несовпадающее с ожиданиями родителей, — просто знайте, что в этом нет ничего трагического. Бывает так, что мамы и папы переносят на своих детей те планы и мечты, которые сами не смогли воплотить. И если родители будут обижаться или расстраиваться, — стоит понять, что это мало относится лично к вам, это относится к их личным несбывшимся мечтам.
Но и родители, в свою очередь, не обязаны соответствовать тому, что вы от них ждёте. Вместо этих ожиданий нам стоит попробовать заглянуть в себя и отыскать то, что мы так ждём от родителей — именно это нам и нужно дать самому себе.
3. Стать "родителем" самому себе
Наладить отношения с самим собой — один из самых важных моментов в жизни. Чтобы быть счастливыми, мы должны освободить своё сердце от претензий и ожиданий, и открыть источник любви внутри себя.
Когда ребенок рождается, он зависит от мамы и папы, и та атмосфера, в которой он растёт, напитывает его. И в каких бы условиях ни рос ребёнок, он воспринимает за истину то отношение, которое чувствует от родителей.
Но родители заботятся о нас в детстве. Когда мы вырастаем, наша задача — стать «родителем» самому себе. Научиться заботиться о себе, быть к себе внимательным, с любовью и нежностью относиться к своему «внутреннему ребёнку», дать ему то, что он не получил от родителей.
Для этого нужно обратить внутренний взор в сердце и спросить себя: «Чего ты хочешь, мой мальчик/девочка? Что для тебя сейчас важно? Что тебя волнует?» — и наблюдать за ответами. Они обязательно придут: в виде ощущений, чувств, эмоций, подсказок извне.
Любой ребёнок хочет внимания, заботы, принятия, любви, радости. Это значит, мы должны научиться быть внимательными к себе, принимать себя разными, заботиться о своих потребностях, прислушиваться к себе. Как взрослый человек заботится о ребёнке, которого родил, — точно так же мы должны заботиться о своём «внутреннем ребёнке».
4. Научиться выстраивать границы.
К примеру, ваша мама привыкла каждый выходной приходить к вам в квартиру, открывать дверь своим ключом, не предупредив вас. А вы хотите просто выспаться после трудовой недели, побыть в одиночестве или с кем-то еще. Вы имеете полное право на это! Просто попросите маму в спокойной, конструктивной форме предупреждать вас о своём визите. Мягко расскажите о своей потребности выспаться или о желании именно сегодня побыть с кем-то другим. Если мама обидится — это ее выбор, за который мы не должны нести ответственность. Мы несём ответственность только за собственные чувства и выбор.
В свою очередь, мы должны уважать личное время и границы родителей — если мы хотим попросить их о чем-то, стоит делать это заранее, четко, понятно. «Закон бумеранга» работает всегда: если мы хотим, чтобы уважали наши границы, мы должны научиться уважать границы другого.
5. Использовать "Я-сообщения"
Если вы чем-то недовольны или хотите выразить свои эмоции — говорите об этом, используя «Я-сообщение». Говорите: «я волнуюсь», «я расстраиваюсь», «я злюсь» — то есть говорите о себе и своих чувствах, а не о том, какой человек плохой и как он виноват в ваших страданиях.
Вообще, с родителями можно и нужно разговаривать, договариваться. Конструктивный диалог — это всегда залог успеха.
6. Быть благодарным
Родители нам дали самое главное — жизнь! Эта фраза может показаться заезженной, но очень важно действительно прочувствовать, что дар жизни — самый ценный. И даже если родители вас только родили, но не воспитали, были далеко, не уделяли внимания и любви, — они не перестают быть вашими родителями. «Родители» — от слова «Родить, Род». Это значит, что каждый из нас есть продолжение своих мам и пап, часть своего рода — хотим мы этого или нет.
Когда мы не принимаем кого-то из родителей, мы не принимаем себя полностью. Наша задача понять, простить и принять своих родителей, тогда и к себе мы начнем относиться с ещё большей любовью.
7. Написать "терапевтическое письмо".
Если конструктивный диалог с родителями невозможен, напишите им так называемое «терапевтическое письмо». Оно пишется на отдельном листе бумаги — по отдельности папе и маме. Начинается так: «Дорогая моя мама/папа, хочу сказать тебе, что...» — и дальше пишем все, что чувствуем. Важно не стесняться в эмоциях и выражениях, не ограничивать себя, позволить выговориться.
Такое письмо можно писать столько раз, сколько будет потребность, отдельно папе и маме, или любому, к кому есть обида или боль. После написания письмо можно порвать на мелкие кусочки.
8. Обратиться за помощью.
Бывают такие ситуации и отношения, с которыми мы сами не в силах справиться. В такие моменты не нужно бояться обратиться за помощью к психологу, потому что очень важно не усугублять проблему, а попытаться разобраться с ней своевременно.
9. Быть счастливым.
В глубине души каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок был счастлив. Это заложено в нас природой, даже если со стороны кажется иначе. Так что наша задача — быть здоровыми, счастливыми, успешными, радостными, — тогда и наши родители будут счастливы.
|
